por Fabi Prado
1. Pra que sacrificar suas noites de sono se você pode tê-las em paz para o resto da vida?
2. Pra que gastar com escola para filho se você pode gastar no seu doutorado ou naquela viagem à Dubai?
3. Porque ter um cão é muito mais barato.
4. Porque ter um cão é muito menos trabalhoso.
5. Porque ter um cão é muito menos estressante.
6. Porque o cão morre antes de completar 18 anos. (Essa é perfeita!)
7. Porque o cão não vai crescer e virar garota de programa ou traficante de drogas e fazer você passar vergonha.
8. Aliás, um cão te fará passar pequenas vergonhas como, por exemplo, fazer xixi no portão do vizinho. Filhos te farão passar vergonhas absurdamente incalculáveis como fazer xixi na mesa do pediatra ou soltar um pum na cara do padre na hora do batismo. (Essa é forte!)
9. Porque o cão não vai crescer, arrumar um namorado aproveitador, se viciar em droga e te matar enquanto você dorme só pra ficar com a sua grana. (Lembram do caso Suzane Von Richtofen? Pois bem...)
10. O cão, se te fizer perder a paciência, você coloca de castigo e ele aprende de primeira. Filhos nunca aprendem de primeira. Esqueça!
11. Num cão você pode bater pra mostrar limite. No filho você não pode mais bater. (Graças à lei criada pelo “Lula lá”...)
12. Um filho custa em média, até os 18 anos, R$ 300.000,00. E se for vagabundo custará muito mais até você morrer sustentando o desgraçado.
13. Com R$ 300.000,00 você já imaginou tudo o que pode comprar? Ah, não imaginou ainda? Então imagine porque o negócio é sério.
14. Sem filho, você chega do trabalho cansado e descansa. Com filho, você chega do trabalho cansado e se cansa ainda mais.
15. Comprovado: Casais sem filhos envelhecem mais lentamente. (Porque será?)
16. Sem filho, quando você vai viajar, você não precisa se preocupar com nada além da sua viagem... Se a criança estará doente e você terá que cancelar, se estará frio ou chovendo, sem filho, essa preocupação “no ecxiste”.
17. Sem filho você come melhor. Comprovado: Os pais deixam os maiores e melhores pedaços sempre para os filhos e acabam comendo só o “refugo” e claro, o resto.
18. Casais sem filhos pagam convênio médico para DOIS. Casais com filhos pagam para TRÊS, QUATRO... E a diferença ao longo dos anos é significativa, acreditem.
19. Casais sem filhos praticam mais sexo. (Essa é a mais convincente razão de todas!)
20. Se você não tem filho, você pode dar maus exemplos á vontade, como, por exemplo: Passar no sinal vermelho, comer porcaria, falar besteira, arrotar alto na mesa...
21. Aliás, se você tem filho, VOCÊ é “o exemplo” e tem que deixar de fazer um monte de coisas legais.
22. Sem filho você pode xingar o árbitro á vontade durante o futebol, pode falar palavrão enquanto insulta o seu vizinho barulhento, pode fazer brincadeiras adultas com sua esposa a qualquer hora do dia... Com filho, isso fica restrito.
23. Sem filho você pode ter um monte de bibelôs enfeitando a estante da sala da sua casa, sem correr o risco de ver aquele vaso de cristal de R$ 5.000,00 que você ganhou daquela sua tia solteirona e rica espatifado no chão.
24. Sem filho você pode ter na área de lazer da sua casa uma piscina de 1,40 cm de profundidade sem culpa, receios ou medo.
25. Sem filho você preserva o meio-ambiente, afinal é sabido por todos nós que um dos grandes males do meio-ambiente na atualidade são as malditas fraldas descartáveis cheias de “m......” que demoram cem anos para se decompor.
26. Você pode comprar aquela pick-up dos seus sonhos quando é apenas você e sua esposa. Com filho, esse sonho cai por terra.
27. Sem filho, sem preocupação com os rumos que a educação do país toma.
28. Se você não tem filho, não é obrigado a ir todas as férias do moleque levá-lo CINCO VEZES ao cinema assistir o mesmo (e chato...) filme.
29. Sua esposa não engorda, não perde a forma, não fica resmungona por conta de chatice de criança e não deixa de te dar atenção. Ou seja, você não tem que dividir ela com ninguém... (Idem a marido.)
30. O que vamos jantar? Pede um lanche, uma pizza, um pastel... Isso se você não tem filho porque se você tem, ai é outra história... Porque você pode se entupir de colesterol, mas seu filho, nem pensar!
31. Aliás, sem filhos você praticamente não precisa ter fogão em casa. Compra comida pronta congelada (cheia de conservantes), come na rua (alguma porcaria) ou delivery (mais porcaria ainda). Simples assim.
32. Sabe quanto custa uma lata de Nan ou de Nestogeno? Pois é amigo, te garanto que custa bem caro. Aliás, uma lata de qualquer um desses leitinhos sacrifica toda a sua cervejinha do fim de semana.
33. Sem filho você se sente jovem até a meia idade. (Afinal ver seu filho adulto é o primeiro sinal de que você está V-E-L-H-O-O-O-O-O!)
34. Sem filho você pode criticar aquele seu colega invejoso que vive faltando do serviço porque o filho adoeceu. Você não tem filho, pode falar dos outros sem culpa alguma.
35. Não corre o risco de ter alguém na sua família que virou estelionatário ou ladrão de banco, afinal a sua família é você, a sua esposa e o Rex, aquele vira-lata mequetréfe que você achou na rua outro dia e trouxe pra casa.
36. Não corre o risco de sentir vontade de sumir da reunião escolar.
37. Não tem que comprar cadeirinha pra carro, cadeirinha pra comida, banheira suspensa, bebê conforto, cercado, grade para cama e mais um monte de coisas caras que acabam com o seu orçamento.
38. Não se vê obrigado a pagar R$ 50,00 por uma camisetinha que gastou 20 cm de malha vagabunda e custa esse preço só porque “é pra criança”.
39. Pode ir ao mercado em paz, sem correr o risco de ter a companhia de uma criança mimada berrando pelos corredores querendo pegar tudo o que vê nas prateleiras, principalmente coisas caras, ruins e inúteis.
40. Você pode ir onde quiser, sem se preocupar em deixar filho na casa da mãe, da sogra, da irmã, com babá e claro, incomodar porque todo mundo fala: “Não incomoda...”, mas é claro que lá no fundo enche o saco cuidar de filho dos outros.
41. Você pode chegar a hora que quiser também...
42. Pelo simples fato de nada o prender. E cá entre nós, liberdade ainda não tem preço amigo!
Ih, Falei!
